JAK SE BAVÍ INTERNET: CO VŠECHNO MŮŽE BABIŠ

Na festivalu jsem potkal kluka, co byl tak single, že nedokázal sbalit ani stan.

[wp_ad_camp_1] 

„Soudruhu nadstrážmistře,“ diskrétně špitne na Míráku nenápadný stařík příslušníkovi SNB, „měl byste zakročit! Tady dole na pisoárech někdo namaloval na zeď nad žlábek soudruha Brežněva.“
„A kurva,“ vyděsí se esenbák, „to by moh bejt pěknej průser! Pojďte mi to ukázat!“
Sejdou po schodech, dojdou ke žlábku, a stařík ukáže na térovanou stěnu, na níž se skví bílá elipsa s dvěma kolečky.
„Fujtalbl, dědku,“ úlevně vydechne nadstrážnistr „vy ste blbej nebo slepej?! Jakej Brežněv?! Dyk je to normální čurák.“
„No, když myslíte. – Ale já to neřek.“

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

[wp_ad_camp_1]

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?“
– „Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
– „Udělal,“ smutně přiznal František.
„Ach, Bože můj, co se stalo?“
– „No, co by, vyrazili mě z práce.“
– „Ale neeee…, a neublížila ti ta kráječka okurek?“
– „Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď.“

Zazvoní zvečera profesor matematiky u přítele lékaře. Posedí, partii šachů sehrají, pokouří, popijí.
A když se profesor po třech hodinách loučí, povídá doktor: „A pozdravujte manželku!“
„A jejda! – Vždyť já vlastně přišel kvůli ní! Leží doma na koberci a chroptí.“

[wp_ad_camp_1]

Přijde synek za otcem, že by chtěl nový hard disk. „No, a to kouzelný slovíčko?“ ptá se otec. „Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!“ na to syn.

[wp_ad_camp_1]

To, co by dříve srazilo vaz i tomu nejposlednějšímu politikovi (natož potom ministru financí, nota bene budoucímu premiérovi), Andreje naopak posílilo a vypadá to, že je prostě a jednoduše věčný. Být Andrejem musí být děsně super (nejen kvůli těm penězům), protože vlastně můžete udělat takřka cokoliv, a pořád se najde poměrně dost lidí, kteří vám budou fandit. Co všechno může Babiš udělat, aniž by jeho obliba poklesla?

[wp_ad_camp_1]

• 1. Může zmlátit ochrnutou samoživitelku: Andrej Babiš si může dovolit přijít k samoživitelce na vozíku a bezdůvodně ji fyzicky napadnout. Následně jí vozík klidně může vzít a dát ho svým lemurům v Čapím hnízdě na hraní. Samozřejmě že nemá důvod něco takového udělat, ale to nemění nic na tom, že to udělat klidně může. Jeho PR tým posléze vyhotoví promptně analýzu situace a připraví Andrejovi notičky pro vysvětlení situace. Babiš tak může tvrdit, že ochrnutá samoživitelka na vozíku je kampaň proti němu. Anebo ještě lépe. Svým činem chtěl upozornit na nelehkou úlohu ochrnutých samoživitelek ve společnosti, a proto se nebude ostýchat a pošle deset mega na nemocnou Marušku, která se narodila bez kůže.
• 2. Neplatit daně: Andrej Babiš daně platit nemusí. Nemá důvod. Stačí říct, že neplatit daně mu umožnila předchozí vláda v čele s Kalouskem a on jen využil situace. To Kalousek je ten špatný, na koho by se měl snést hněv celého národa, protože umožnil Babišovi neplatit daně. Aby si Andrej naklonil opět voliče, tak se po provalení, že neplatí daně, vyfotí na festivalu Folkových písní v Albrechticích s mladými lidmi, a všechno je v pořádku.
• 3. Poslat úplně všechny občany do prdele: To samozřejmě za normálních okolností nemůže být bez odezvy. Babiš ale není normální okolnost. Když se to dobře prodá, můžete lidi poslat do prdele, aniž byste je pobouřili. Není totiž důležitý obsah, nýbrž forma. Důležité je nejdřív napsat „Ahoj lidi“, no a pak si můžete s lidma dělat, co chcete: „Ahoj lidi, jděte všichni do prdele.“ K tomu přidat fotku, kde Andrej krmí kolouška senem, a jako by se vlastně nic nestalo.
• 4. Vykrást banku: Andrej Babiš může nakráčet do libovolné banky a celou ji vybílit. I když budou svědci, budou kamerové záznamy, tak on to vysvětlí. Tedy nevysvětlí. On se bude ohánět tím, že peněz má dost, takže proč by vlastně kradl? Stojí mu to za to? Ne. On si peníze přeci dokáže vydělat poctivě.
• 5. Ukáže se, že za druhé světové války byl u gestapa: Andrej Babiš s krycím jménem Helmut pracoval za protektorátu pro gestapo, udával židy a trýznil nečisté děti ve sklepě. Tedy, to je samozřejmě blbost, protože tak starý Andrej není, ale hypoteticky by mu to neublížilo. Soudně by si vymohl, že v gestapu nebyl, přičemž by v jeho prospěch svědčili bývalí gestapáci. Jak bývalí gestapáci řeknou, že Babiš u nich nebyl, je to v pořádku. Přeci by svého kámoše nepotopili. Andrej Babiš může dělat téměř cokoliv. Podle politologů existuje jenom jedna věc, která by Babišovi zlomila vaz. Kdyby konvertoval k islámu a na hranicích vítal uprchlíky. To je ještě horší než zmlátit ochrnutou samoživitelku. To by mu lidé nikdy neodpustili.

A pár tweetů od Dojnice:

• Pro US Navy jsou ty nedávný havárie bojových lodí nepříjemný hlavně proto, že jim pojišťovna zdraží povinný ručení na křižníky.
• Remake Zachraňte vojína Ryana… Na přání vnuka se speciální jednotka vydává do Kauflandu zachránit jeho dědečka, protože 2 tam už padli.
• Program neomarxistické levice v krystalické podobě – nelíbí se mi vaše názory, tak vám je zakážu říkat.
• Nechci se dotknout věřících, ale ten Papež František… neujíždí on na mešním vínu nebo na kadidle?
• Hever nebo žárovky jsou už dávno překonané součásti povinné výbavy. Naopak tažné lano se vždycky hodí třeba na spoutání stopařky.
• Doba kráčí vpřed. Dřív bylo nutné na znamení odannosti Kmotrovi políbit prsten, dnes stačí rozhovor pro Respekt.
• Neustále zvyšování minimální mzdy je rafinovaný příspěvek vlády k robotizaci ekonomiky vytlačením špatně zaměstnatelných lidí z trhu práce.
• Už vím, co to je to tvrdé voličské jádro.V diskuzi na Novinkách se chlubí pán, že sní denně dva makové záviny z Penamu, aby podpořil Babiše.

[wp_ad_camp_1]

[wp_ad_camp_1]

zdroj: 1