Vyhledávání
Archiv
Související zprávy
Něco na zasmání ve smutných dobách
…..z plných plic jsem se zasmál. Tak vynikající vtip jsem dlouho neslyšel. Takovou praxi by potřebovali naši politici….
11:27
Jeden dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít podnikat a otevřel si lékařskou kliniku. Na dům připevnil reklamu:
„Vyléčím každou chorobu za 500 € ! V opačném případě vám já dám 1.000 € !“
A jeden z lékařů si myslel, že je to dobrá příležitost jako získat 1.000,- € a tak tam šel.
Doktor: „Ztratil jsem citlivost na rozpoznání chuti”.
Inženýr: „Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk“.
Doktor: „Fúúúj, vždyť je to benzín!“
Inženýr: „Výborně! Schopnost rozlišovat chutě se vám obnovila! Bude to za 500 €“.
Doktor byl trochu znechucený, a tak se tam za několik dní vrátil, aby získal svoje peníze zpět.
Doktor: „Všechno zapomínám, nic si nepamatuji…!“
Inženýr: „Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk”.
Doktor: „Ale to už znám, to je přeci benzín?!“
Inženýr: :Výborně! Paměť se vám vrátila. Bude to za 500 €.
Doktor odchází už řádně naštvaný, ale za několik dní se zase vrátí, aby si už konečné vzal svoje peníze.
Doktor: „Oslabil se mi zrak, skoro nevidím“.
Inženýr: „Hmm, tak na tohle doopravdy žádný lék nemám. Vezměte si svých 1.000,- €… a podává mu 500 € bankovku…
Doktor: „Ale toto je pouze 500 €?“
Inženýr: „Výborně! Váš zrak se vám úplně navrátil! Bude to za 500 €!
Hledání kde čeho, gender odhaluje )))) :
„Když mluvíme o ženě a psovi, pes je z hlediska jazyka víc. V přísudku budeme tedy psát měkké i,“ říká socioložka Jana Valdrová. Mateřský jazyk má podle ní zásadní vliv na vnímání světa již od dětství. Čeština ale staví ženy automaticky do podřadné pozice, domnívá se vědkyně.
Zdroj: https://www.lidovky.cz/noviny/zmuzilost-a-zbabelost-strani-cestina-muzum-sociolozka-upozornuje-na-genderovou-nevyvazenost.A181203_222505_ln_domov_ele
:D :D :D :D :D !!!!
Kamionista zobral po ceste na E-57 mladú dievčinu… Po chvíli mlčania sa jej pýta – „Počuj! – Ale pravdu! – koľko máš rokov?!“
Dievčina mu suverénne odpvie – „Trinásť!“
Kamionista začne brzdiť – „Je mi ľúto, ale ja s týmto nechcem mať nič spoločné – Ahoj! “ – a vysadí ju. Než stihne zabuchnúť dvere – nasraná dievčina mu ukáže vztýčený prostredník – „Ty ko..t jeden poverčivý!!!“
Přijede cigán s kopoub dětí od Vihorlatu do Česka a hned si tov Bohumíně valí na sociální úřad. Tam úředníkovi za okénkem povídá „Pááánko velkomožný kolko musím mat dzecíí, abysom mohol dostať dávky 16 000 Kč.- čistá ruka ?“ Úředník se ani nemusí dívat do tabulek a povídá „Pane tak to byste musel mít 6 dětí“ Načež cigán začne tropit hlučnou scénu a běduje „Áááááj ja bedáááč biedny, tak to musím ešte troch dzeci zabic !!!?!!??!“.
Zopár dobrých tipov – ako využiť v domácnosti hliníkovú fóliu – alobal
حيلة عملية ستصيبك بالذهول
https://www.youtube.com/watch?v=XnjeMzU9-g0
https://tojenapad.dobrenoviny.sk/60-minut-na-takomto-bicykli-a-mate-elektrinu-na-cely-den/?fbclid=IwAR08KSgvy-uC3zPhMi-ycDvzsWsw9rbFiVZl-wtd12lW_PwBH4KdCxQxcls
:D vyborny vtip, diky :D
Nedávno jsem taky jeden na netu četl…:
Přiběhne vysoký důstojník k Čínskému prezidentu: pane prezidente, pane prezidente, Česká republika nám vyhlásila válku !!!
– A kolik jich asi tak je? ptá se Čínský prezident
– Něco kolem 10 miliónů.
– No a v kterém hotelu se ubytovali?
????